带女友回家翻车现场
带女友回家,爸妈问“谁啊”，我嘴一瓢说是同学，饭点我妈喊人帮忙，我当场戏精附体：“老婆，去干活！”
结果爸妈没拆穿，转头塞给我一大笔钱。
原来他们以为我在搞“付费体验”：花钱雇个姑娘来家里演我女朋友，这孝心，值了！...
老婆的连连看
冬天攒一周袜子,洗好一堆乱麻，我灵机一动喊老婆：“来玩连连看！”她眼睛一亮：“好呀！”我指着洗衣机：“把相同的配对，限时三分钟，超时扣零花钱。”她瞬间从“游戏少女”变身“分拣机器”，手速快出残影，原来，只要把家务包装成游戏，老婆的胜负欲比洗衣机还强。...
妈,电视里卖火柴的小女孩一划就有大餐！
妈冷笑：好消息坏消息，先听哪个？
坏消息：没写作业，今晚没饭吃。
好消息：给你一盒火柴，饿了就划，说不定真能召唤出“饿死鬼”套餐。
儿子：妈，这算哪门子魔法？
妈：这是“饿”的魔法，专治嘴馋。...
妈，听说世界要毁灭了？
“真的？那赶紧回来把猪宰了！
别等外星人来了，
咱家年夜饭还得靠它撑场面。
猪比命重要，
毕竟外星人不吃猪肉，
但咱家冰箱不能空着！”...
公交上，三岁娃背乘法口诀背串了，从九倒着数到一。
旁边美女刚想夸，娃突然加速：“八七六五四三二一！”
美女笑容凝固，爸爸尴尬捂脸。
原来娃不是背反了，是看见美女想喊“八七六五四三二一”（拜拜了您嘞）。
这届小孩,主打一个礼貌性逐客。...
岳母要来了
刚进门，老婆一脸神秘：“老公，咱家马上变三口之家了！”我激动得原地转圈，直接把她抱起来转了三圈，她在我耳边轻声说：“别高兴太早，后天我妈就搬来住。”我手里的老婆瞬间变成了千斤顶,笑容直接凝固在脸上。...